כל עיסקה נעשית בשלבים. בכל שידוך יש תהליך וסדרי עדיפויות. אם נעשה את ההשוואה, עולה השאלה הבאה: מה יותר חשוב, לדעתכם, הקשר עם המחותנים או ההתאמה בין הבת שלכם לבן שלהם? אם סדרי העדיפויות ברורים לכם, אם קודם כל הקרן חשובה ואחר כך הידידות והרגשות הטובים עם ההורים, תבינו, בוודאי, שצריך להיות זהירים.
בתחילת העיסקה הנכון הוא להתנהג אתם באיפוק, ולא להתיידד מדי, כדי לא ליצור מחוייבות מוקדמת שתפריע לבדיקה אמיתית של השידוך. וגם בהמשך, המחוייבות שלכם היא תמיד קודם כל לילד שלכם עצמכם ובשרכם ורק אחר כך לבניית קשרים אתם. זה לא אומר שצריך לדבר אל הצד השני בניכור. אפשר להיות נחמדים והוגנים, אך לא לשכוח את המטרה שלשמה התכנסתם.
יש שידוכים שמתחילים במגע ראשוני עם המחותנים. בשלב ראשון שני הצדדים נפגשים ונדברים, וכשהעניין מתקדם, הם מאפשרים לזוג להיפגש. המודל הזה בסדר, בתנאי שבמפגש המשותף עם הצד השני, תתנהגו בסוג של כבדהו וחשדהו. לכבד אך להיות זהירים כדי לאפשר לשידוך להתרומם.
מה קורה אם לא נעשה כך? ההורים קודם כל מתיידדים ביניהם, וכשהכל נראה הגיוני, הזוג נשלח לפגישה. אם השידוך מתאים והכל בסדר, הכל בסדר, אך אם לא, אתם עלולים למצוא את עצמכם בבעיה.
אם הזמנתם בעל מקצוע לצורך תיקון נחוץ בבית, האם תתיידדו אתו לפני שהוא עשה את העבודה? הרי תתקשו אחר כך לדרוש ממנו ביצוע ראוי של בקשתכם? האם יעלה על הדעת לעשות שידוך לא מתאים, רק כי ההורים מצאו שפה משותפת חמה ביניהם?
אל תרתמו את העגלה לפני הסוסים.
הנה סיפור
אמא של בחור אחד הגתה רעיון של שידוך בשביל הבן. היא התקשרה לאמא של הבחורה כדי להידבר אתה בלי לערב שדכן "כי אנחנו מסתדרות כבר בינינו". בשיחה הן הכירו זו את זו, פטפטו, צחקו, נהנו ביחד ו… נדברו. כתוצאה, הזוג יצא לסדרת פגישות. ככל שעבר הזמן, שמה לב הבחורה שהיא מתקשה להסביר לאמא שהוא לא כל כך בשבילה. אמא שעל הדרך רכשה חברה, היתה מדי נעולה. לחצו מכאן ומשם, ערבו וערבבו את שתי המשפחות, דברו ודברו שקלו וחשבו, אך לבת היה ברור, שאיננה רוצה את הבחור. גייסו מישהו שיוכל לדבר עם הצדדים ולצאת מהעניין במינימום נזקים. זה לא היה פשוט. התוצאה, עגמת נפש רבה.
המסקנות:
דבר ראשון, אל תהיו השדכנים של עצמכם. כל מוסד השידוכים בנוי על משולש של צד א', צד ב, ושדכן. לשדכן יש תפקידים רבים. אחד מהם, לתווך בין הצדדים גם את הדברים הפחות נעימים. בסופו של דבר היה כאן שדכן, אז למה לא לעשות זאת בזמן?
דבר שני, כאמור למעלה, אל תתיידדו לפני הזמן. אם תעשו כן, תתקשו להוביל מהלכים נכונים לטובת השידוך. אתם עלולים גם לגרום לנזקים.
אשמח לשמוע את דעתכם מתוך הנסיון שלכם.
הכותבת, הניה גולדברג, פסיכותרפיסטית משפחה ושידוכים, בנות הורים זוגות, אישי קבוצתי והרצאות 026424049 [email protected]
אגב אם מותר לי לשאול מה אפשר לעשות כשאמי נעולה על שידוך מסיבות לא רציניות כמו שכתבת וכדומה כשאני יודעת שאחותי לא תסתדר עם המשפחה / בחור הזה